jueves, 5 de abril de 2012

El último Judas de David


Todos los días de clase tengo el gusto de llevar en el auto al colegio a  mi hijo Pablo y a sus amigos Karina y David. Un día David llegó con la novedad que estaba postulando para el papel de Judas en la ópera rock Jesucristo Superstar que organizaba el profesor Blas para ser escenificada en Semana Santa.
Es muy agradable escuchar a los jóvenes como se proponen un proyecto, se apasionan y van logrando poco a poco sus metas. Así,  David en 5 minutos que dura el viaje al colegio nos ponía al día sobre las novedades de su postulación. Primero el director Alex Blas  parecía que iba a elegir otro actor, después continuando los ensayos  se decidió por la constancia de David. Entusiasmado nos iba narrando todo lo que acontecía en los ensayos, hasta incluso me dio el USB donde tenía grabada la música de su personaje para que lo reproduzca en la radio del auto. Fue grato observar la metamorfosis del personaje por el contar de David, pero Pablo y Karina ya querían hablar de otras cosas pues se habían saturado con el tema de Jesucristo Superstar. Así transcurrieron los días hasta llegar a la puesta de escena.
Decidimos ir temprano para tener un buen lugar, Pablo se sentó a mi derecha y junto a él un grupo de sus amigos peretenecientes a su salón y al de David. Allí hablaban de historias donde en otras escenificaciones el arnés de Judas había vencido al peso y se había caído. Como es normal en los comportamientos grupales los muchachos armaban chacota risueña alucinando una supuesta caída. También comentaban que ya estaban cansados que los jóvenes artistas solo sabían  hablar de sus actuaciones. La puesta iba a hacer que por fin acabe esto. El entusiasmo de los actores hizo que saliera muy bien la obra y mérito del director teatral (profesor Blas) pues las perfomances a mi modesto entender fueron buenas (salvo un soldado romano que al supuestamente empujar a Jesús lo hizo riéndose cuando la escena pedía expresar molestia). El local estaba abarrotado de gente y en toda la obra se escuchaba un murmullo como los que se sienten en los recreos escolares. 
- Ya se viene la colgada de Judas allí me voy a cargar de risa- dijo uno de los chacoteros amigos de Pablo.
- Por fin ya se va a acabar estos patas ya nos tenían hinchados con su obra. - Decía otro.
El murmullo continuaba, la noche fresca y agradable, las actuaciones buenas pero un público difícil y murmurador. Llega la escena del arrepentimiento de Judas y procede a colgarse. David sube hacia la horca y claramente se observa como su redondez ingresa al cuello. David Judas, salta y  se contornea epilépticamente con desesperación hasta que yace inerte colgado al juego de la gravedad. El silencio fue sepulcral. Mi mente empezó a pensar lo peor: " Dios mío, ¿habrá sido David tan loco de haberse ahorcado de verdad? ¿Será el último Judas de David?" Las luces se apagaron para pasar a otra escena pero el silencio continuaba. Hasta los chacoteros amigos de Pablo palidecieron. David seguía inerte y colgado ahora entre sombras. Ya estaba por empezar la siguiente escena cuando el profesor Blas con signos de gran preocupación se acerca con miedo para bajar a David. Al dar la primera señal de vida entre las sombras, la gente suspira aliviada y como una celebración de vida, los amigos de Pablo, los espectadores y yo, rompimos en aplausos de celebración. Los murmullos volvieron pero esta vez nos llevamos la alegría de esta emocionante puesta en escena que nos enseñó a valorar a los amigos y a la vida. Felicidades a David, al director teatral y los tremendos y excelentes nóveles actores.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Aventura de miércoles

Miércoles 8 de febrero. Úrsula me acompaña a mi periplo visitando clientes y repartiendo diversos productos de nuestra "casita productiva". Terminamos con visitar la última clienta como a las 8 de la noche. Una señora que hace terapia física a niños. Para evitar el tráfico decidí regresar por el Callao y tomar la Av. Néstor Gambetta desde que empieza en el Óvalo Centenario. Más atrás por la altura del Cementerio Baquíjano había en la pista algo así como un jarrón roto, me sorprendió que el auto de adelante -un taxi- baje de golpe la velocidad, cuando me dí cuenta que era para esquivat los vidrios era tarde, pese a mi esfuerzo la maniobra hizo que los pise con la llanta delantera izquierda. No le di importancia. Pero a más o menos 5 Kms más, a la altura del puente que cruza el río Rimac antes de su desembocadura en el Pacífico el sonido de la llanta nos dijo que estaba completamente desinflada. Frente estaba la Base Naval del Callao, lugar célebre pues allí estan recluidos el gran genocida  Abimael Guzman principal dirigente del grupo terrorista Sendero Luminoso, Vladimiro Montesinos el corrupto asesor de Fujimori y ahora último Artemio otro dirigente de Sendero Luminoso. Paramos a cambiar la llanta con la confianza que la zona estaba militarmente resguardada. Mientras cerraba con llave el aito Ursula se dirigió a la maletera a sacar la llanta de respuesto. En ese momento la veo a Ursula y de entre la oscuridad salen dos  hombres con armas de fuego.
- Úrsula, cuidado atrás tuyo - ella de inmediato cerró la maletera y corrió bordeando el auto estacionado rumbo hacia la pista , le di el encuentro y los tipos se me acercan poniendo su arma en mi barriga.
- ¡El dinero! ¡Donde está el dinero!!! ¡El dinero sino te quemo!!!
Para navidad mi hermano me había regalado una billetera, yo hasta ese regalo no uso billetera pues he visto tantos robos que prefiero no usar. Pero esta vez la usé. Tomaron la billetera con el dinero del trabajo del día  y del mes. Esto al contrario de satisfacerlos aumentó su  codicia.
- ¡Las llaves del auto!!! - Mi auto es viejito pero el servicio que me da para distribuir nuestros productos,  visitar clientes y movilizanos viviendo a casi 40 Kms de la ciudad. Me hice el difícil. Pensaba que ya no había salida. De repente vi que abrían sus ojos, vi un auto que paró sorpresivamente ante la llamada de Úrsula. En todo el trance veía como camiones y autos la esquivaban, pero un auto paró.
- Seguro sus compinches- pensé.
Pero no. Del auto bajó un tipo vestido de civil con arma en mano. Empezó a dar balazos al aire. Los delincuentes corrieron mientras el tipo seguía disparando al aire pero en dirección a los tipos. Se identificó como un policía de civil. Al escuchar las balas llegó una camioneta policial haciendo el papeleo de la denuncia respectiva mientras ya tranquilo cambiaba la llanta.
Tengo la creencia que todo lo que pasa en esta vida es por algo bueno. Al comenzo estaba desanimado y preocupado por la ausencia de dinero en época de gastos escolares. Publiqué el resumen de la experiencia en el Facebook y de inmediato gran cantidad de amigos me dieron sus muestras de solidaridad. Pero de solidaridad no se puede comprar cosas. Al llegar a casa nuestro hijo Pablo al enterarse sacó todos sus ahorros y me los prestó. No saben la tranquilidad que sentí y la alegría con ello podía seguir comprando materias primas transformarlas y seguir vendiendo. La solidaridad de los amigos se materializó. Pamela Ruiz estaba organizando un Congreso Holístico para el fin de semana donde yo iba a dar una charla sobre El Arte de Vivir.
- Jorge, para que recuperes tu dinero te voy a obsequiar un stand en la mejor ubicación para que allí vendas tus productos. - Fue una gran ayuda pues las ventas fueron buenas y las pérdidas se minimizaron. Entonces me di cuenta que no estaba solo que la divinidad está expresada en las personas que nos rodean. Seguí pensando en que otras cosas positivas podía sacar de la expeirnecia de miércoles. Empecé a investigar sobre las llantas y los productos que se usan para no quedarse botado en las carreteras. Existe un líquido que se agrega dentro de la llanta que taponea automáticamente cualquier hueco pero para mi caso un corte lateral no sirve. Un especialista en llantas me pidió que averigue sobre las llantas blindadas, son buena opción pero muy costosa. Habrá que inventar o encontrar una opción más económica, más popular. Estoy pensando en eso. Por último quiero contar la conversación que tuve con un taxista en el momento de llevar a parchar la llanta. Después de contarle mi aventura me dijo:
- Hace 8 años, hacía colectivo Lima- Huaral- Lima, subieron 4 tipos, aparentemente no se conocían ya en pleno camino sacaron un arma y me dijeron que pare en el grifo, paré y se llevaron mi auto nuevecito recien comprado y mi medio de trabajo, ya pasaron 8 años de eso, en el momento sentí que se me caía el mundo pero ahora aqui estoy,me levanté nuevamente, estoy bien y me va bien a mi y a mi familia. Todo pasa mi amigo. Todo pasa.
Me di cuenta que el mundo está lleno de historias y de héroes embebidos en los licores y mezcolanzas del anonimato. Y en la base Naval podran ocurrir mil cosas afuera pero los militares son castigados si intervienen o si malgastan sus balas tratando de evitar un simple robo.      

martes, 28 de febrero de 2012

El Agro y el Secreto de la Larga Vida

Esta semana tuve la suerte de ser invitado a la presentación del libro “AGRO PERUANO AL 2021” del Ing Agrónomo HERNANDO GUERRA GARCIA  en el Colegio de Ingenieros del Perú Capitulo de Ing. Agronómica y Zootecnia.
Este libro es el tercero de una saga  de Hernando que investiga con entrevistas a diversas personalidades, ingenieros, empresarios, campesinos sobre el pasado presente del agro con proyección hacia el 2021 que se cumplen 200 años de vida republicana peruana.
Me resultó muy interesante escuchar al Ing Ricardo Lets hablando del libro matizándolo con su experiencia política, nos contó cómo  después de ganar Alberto fujimori las elecciones peruanas de 1990 Letts se reunió con él para sugerirle representando a la Izquierda Unida quién podría ser el ministro de agricultura.  La sugerencia se orientaba hacia el Ing Carlos Amat y León presente también en la presentación, que llegó a ser ministro pero en un cortísimo tiempo hasta el famoso autogolpe del 5 de abril. Lets se preguntaba después de leer el libro “ ¿por que mier.. el Ing. Guerra García nunca ha sido ministro?” Sorpresivamente para mi,  Lets criticaba al proyecto Olmos a quien el periodismo peruano y el gobierno central publicitó mucho hasta con cierto orgullo. La critica me sorprendió aún más después de haber visto el  programa televisivo llamado Mega Construcciones en Discovery Channel donde se habla de una de las obras más importantes del mundo. Letts manifestó que se iba a irrigar 200000 hectáreas para lo cual se habían invertido cien mil dólares por hectárea para venderlas después a 4000 dólares por hectárea pero no a parceleros sino a grandes empresas de grandes grupos. Para ello nos explicó que aproximadamente el 70% de la producción agrícola va para la exportación y es aprovechada comercialmente por grandes empresas. El 30% de la producción es hecha por parceleros y son los que realmente nos alimentan abasteciendo nuestros mercados y de ellos dependen 20 millones de puestos de trabajo. Carlos Amat y León  reforzó la idea haciéndonos reflexionar sobre como quisiéramos vivir.  Esto me hizo recordar mis propios pensamientos que nacen en el atoro del tráfico capitalino. El ser humano al ser inteligente ¿por qué tienen que ir todos al mismo tiempo al mismo sitio? Volviendo a lo que nos dijo Carlos  Amat y León nos planteó el aprovechamiento de todo el territorio nacional aprovechando las diversas cuencas que existen. El poder desarrollar como antañoen épocas precoloniales la andenería esta vez con riego tecníficado y su drenaje respectivo no llega la inversión a 500 dólares por hectárea, comparado con los cien mil dólares por hectárea del proyecto Olmos. Aunque en el público tomó la palabra un ingeniero defendiendo el proyecto Olmos manifestando que no es cien mil dolares por hectárea sino diez mil dólares cifra que difiere mucho pero igual la diferencia con los 4000 dólares por hectárea del precio de venta y comparado con la habilitación de andenes a 500 dólares al parecer hay cosas que no se están haciendo bien. Amat y León nos planteó la descentralización real desarrollando cuencas con cientos o miles de pueblos de 3000 personas cada uno con centros educativos, tecnológicos, culturales con servicios completos de agua desagüe, electricidad, planteándonos un novedoso modelo de desarrollo que me resultó sumamente atractivo. El agro nos muestra una alternativa para una vida feliz con mayor desarrollo cultural y humano.  Nos mostró el ejemplo de un grupo de parceleros que han logrado exportar 1600 millones de dólares en café con tan solo el poder aprovechar la tecnología aumentando el rendimiento por hectárea todo gracias a que fueron capaces de organizarse. Nos dijo que se van a gastar 25000 millones de dólares en ampliar el metro de Lima cuando con menos de ese dinero se podría desarrollar las cuencas.
Cuando terminó la reunión salí más optimista de lo que entré, al ver la lucidez de Ingenieros aparte de los ya mencionados como de José Ayala secretario del Capítulo, el Ing Luis Watanabe, Víctor Claudet, decano del capítulo, todos ellos de la promoción 1959 de la Universidad Agraria La Molina, ya entrados en años con la relatividad de mis 44, pero con un estado físico, mental y espiritual envidiable corroborando que la Ingeniería Agrónoma y la actividad agraria es uno de los secretos para la longevidad y la vida feliz. Yo como Ing Químico por esta noche inolvidable me sentí un agrónomo más comprendí que el desarrollo del agro trae como consecuencia el desarrollo de la industria, comprendí que también soy parte de los 20 millones de trabajadores que dependen del agro pues con ello pongo a secar las plantas materia prima de mis almohaditas rellenas para los dolores y el estrés . ¿Qué sucede en los gobiernos que no convocan a estos maestros? ¿Que es lo que pasa? La respuesta fluyó en el ambiente en medio de sonrisas. En los ministerios hay 1000 abogados por un ingeniero.

viernes, 27 de enero de 2012

La exagerada Norma



En los últimos años de Ingeniería Química en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos llevé un curso electivo muy interesante llamado Ingeniería de los Alimentos. En éste entre tantos productos y tecnologías aprendidas estaba el de preparación de salchichas. Viendo este video, al cual llegué buscando el que Úrsula -mi señora- muy a fin a los embutidos desistiera de su consumo, puesto que en su elaboración se usan carnes (y yo soy vegetariano) denominadas “industriales”, donde pueden ser de animales que normalmente no comemos como equinos y équidos, además entran partes que normalmente no son comerciales como tendones, grasas y nervios.
Mi profesora fue la excelente ingeniera cuzqueña Norma Salas de la Torre. Cuando llegamos a la parte del proceso de embutido, ella nos pidió que nos lavásemos las manos cada 5 minutos. Para ello, la planta piloto de la universidad tenía lavabos relativamente a la mano con su respectiva agua y jabón. Empezamos el proceso a las 4 de la tarde, desde ese momento Norma nos repetía “lávense las manos”, “¡5 minutos!!! ¡a lavarse las manos!!!”
En mi mente decía “que exagerada la profe”.
- Bien señores siendo las 8 de la noche, me retiro, no se olviden de lavarse las manos cada 5 minutos. - la profesora se fue.
Ahora si podíamos expresar nuestro malestar.
- Pero ¡que exagerada la profesora!!! lavémonos cada 10 ó 15 minutos.
Así lo hicimos.
Terminado el producto al cabo de unos días la profesora programó una degustación. Curiosamente había oredenado la producción por horas, así teníamos las salchichas de las 5 de la tarde, de las 6, 7, 8, 9 y 10. Recuerdo que el decano de la facultad como algunos  profesores degustaron los productos de las 4 y 5. Todos llegaron a la misma conclusión: Riquísimas.
Retirados los invitados la profesora llamó a todos los alumnos.
- ¿Probaron las salchichas? ¿Que les pareció?
- Buenísimas profesora.
- Bien. ahora prueben éstas.- y nos dió las salchichas embutidas a partir de las 8.
Estaban ¡rancias!!!
- No se lavaron las manos ¿si o no?
- Nos lavamos cada 10 minutos- le dije triste.
- Seguramente habrán pensado que era exagerada ¿no? - asentimos tristes - no se preocupen es parte de la enseñanza, pero eso sí se las comen todas, no les va a caer mal pero por el sabor ya no son comerciales ¿entienden?
- Si profesora hemos aprendido la lección.
Magistral ingeniera Norma Salas. En ese momento dejó de ser la exagerada Norma.

martes, 17 de enero de 2012

Yo de ti ...

Recuerdo cuando al terminar tercero de secundaria, mi familia cambió de ciudad: dejamos Trujillo al norte del Perú y nos fuimos a Lima, la capital.
En el colegio pasé del Claretiano de Trujillo al de Lima. Fue muy difícil empezar de nuevo, teniendo en cuenta que a la gran mayoría de compañeros en Trujillo los conocía desde que prácticamente empezamos la vida escolar.
Mi primer día de clases fue muy curioso pues saliendo nomás me sorprendió que uno de los compañeros salía campantemente con un compás clavado en la espalda, curiosamente éste ni cuenta se daba. Al preguntar desconcertado a otro compañero me dijo"él ni siente ¿no ves que es gordito? El compás está clavado en su capaza de grasa". Todos comentaban que un compañero apodado Hitler no había venido el primer día y que "ese pata era chancón pero jodido".
Al segundo día llegó dandole la mano a todo el mundo, por mi parte ya me había hecho amigo de otros "provincianos" Lalo de Huancayo y José de Pucallpa. De inmediato me di cuenta que Hitler no se llevaba bien con el apodado "negro Ferrando", pues de inmediato empezaron con los empujones y el famoso "ganchito pa la hora de salida". En cuestión de espectáculo esto se ponía bueno más emocionante que en Trujillo. Nos tuvimos que quedar a la hora de salida a ver la bronca. Casi frente del colegio había un descampado (hoy día está amurallado y pertenece al "Parque de Las Leyendas" hermoso zoológico limeño. Bien, sin entrar a los detalles mientras caminábamos al pampón o descampado, se comentaba que Hitler tenía mucha habilidad en las Artes Marciales, entre mí pensaba que creo por caballerosidad, obligación o tradición, los que saben Artes Marciales están impedidos de utilizarlas salvo peligro extremo. Lo cierto es que parecía que el negro Ferrando ya le había pegado antes a Hitler pues lo trabajaba a la boquilla: "Quieres que te saque la mier.. otra vez" "puta que eres terco carajo", etc, etc. Lo cierto que una vez empezado el combate Hitler le lanza una patada voladora en la cara, reventándole literalmente la cara, luego lo levantó haciéndolo caer de espaldas y rematándolo con una patada nuevamente en la cara. La cosa se definió rápido. Los demás espectadores se fueron encima para evitar que el negro quede peor. Al día siguiente el negro siguió hablando que todo había sido de pura suerte, lo cierto que la pelea no se volvió a repetir, creo que el negro tendría que meterse a unas clases de Artes Marciales o utilizar algún tipo de arma para poder tener algún resultado a su favor.
Lamentablemente Hitler se sentaba delante mío. Y ante la vista de mi amigo "Lalo el huancaíno" sentí que Hitler me lanzaba un empujón el cual devolví, me empujó de nuevo, nuevamente respondí, entonces Hitler me dijo: "ganchito para la hora de salida". Lo tenía claro, no conocía nada de Artes Marciales como para tener chance alguno de salir bien librado y además siempre he sido pacífico. "No, no yo te empujo porque me empujas pero no soy de pelear". Observé los ojos bien abiertos de Lalo el huancaíno. Ya en el recreo me llamó la atención: "¡puta cómo te chupas, yo de ti le acepto el ganchito y le saco su mierda"."que me haga eso de empujarme y vas a ver, yo me bronqueaba en Huancayo con los del Salesiano que son más bravos que ese huevón de Hitler".
Pasaron los meses y en el recreo estábamos miccionando en el baño.El urinario era largo donde a la vez podían ocupar no menos de 15 alumnos. Terminé y me fui a lavar las manos mientras   Lalo el huancaíno empezaba su micción. En eso llega Hitler haciendo bulla,  riéndose y no tiene mejor idea que sacarse la correa y meterle un correazo  a Lalo el huancaíno a la vez que gritaba: "¡mea!" y zas otro correazo "¡Mea!!!" otro correazo, así una y otra vez. Al ver aquello pensé "hoy me tengo que quedar a ver la bronca, esto se pone bueno". El rostro del huancaíno se puso rojo, se sacudió dando por finalizada su micción, se cerró el cierre volteó a ver a Hitler y le dijo: "Ya pe Hitler no jodas", se fue a lavar las manos como si nada hubiese pasado.
- Lalo ¿cómo? ¿no que le ibas a sacar la mierda?
-Tas huevón yo no sé karate será para que me la saque a mí ¿no viste como quedó el negro Ferrando? Y todavía que ese huevón es bravo del Callao ni huevón que fuera.
(imagen extraída de la página http://www.elgekonegro.com/web/category/yo/)

 


lunes, 12 de diciembre de 2011

Napoleón y su novedosa metodología

Napoleón había sido un exigente profesor de historia y ahora pasaba a ejercer de regente en mi querido Colegio Claretiano de Trujillo. Un día llegó al salón de clases y nos repartió a cada uno una hoja con un texto que debían firmar los padres o apoderados. En ella explicaba una “nueva metodología” para elevar el rendimiento: el padre carpintero le había confeccionado un diseño novedoso de paleta. Con ella evaluaría el rendimiento de los alumnos, por cada punto que le faltase para aprobar un examen le caería un paletazo en el trasero. En mi caso no registraba hasta ese año 1981 en mi segundo año de secundaria ningún examen desaprobado, mi papá al leer la autorización me dijo:
- ¿Estás seguro que quieres que firme?
- Sí, yo nunca tengo problemas con las notas, da igual, así que firma nomás.
Muchos padres se negaron a firmar, el profesor volvió a pasar y dijo con sus viriles palabras pronunciadas lentamente con un especial énfasis:
- Estos son los siguientes alumnos mariquitas que no han hecho firmar a sus padres...
Y daba la lista haciendo pasar vergüenza a los que no habían firmado. Por un tema de orgullo todos hicieron firmar las autorizaciones, las vergüenzas cada vez eran más notorias pues  fueron quedando uno máximo dos alumnos por aula sin firmar hasta que por fin todos estaban en manos de la “nueva metodología”.
Llegaron los primeros resultados. El primer compañero  había sacado 9 y la nota aprobatoria era 11. Dos paletazos.
- ¿No estudian? ¡Van a salir con dolor! ¡Les voy a sacar callos del rabo!
Tomó la paleta y lanzó el primer golpe que liberó un sonido seco, parecía que el impacto no se disipaba hacia ningún lado, ingresaba preciso a su objetivo. La víctima de turno puso una cara de dolor inenarrable que se había tornado de color rojo. Se lanzó hacia el piso para sobarse contra el.
- Aja, Aja- gritó Napoleón cual expresión taurina- ¡van 10! ¡Faltan 2!!
y Napoleón lo levantó tomándolo por las axilas y sin más consideración, le aplicó esta vez con fuerza y rapidez los 2 paletazos faltantes. Como un despojo el compañero cayó al suelo entre lágrimas de vuelta a sobarse con el piso.
- Bien, el siguiente tiene ¡5 en su examen!! ¿No quieren estudiar? ¡Les voy a sacar callos del rabo!
Sin tregua alguna iba ajustando con su método uno por uno, me descubría a pesar de no recibir paletazo alguno, con los ojos humedecidos por el espectáculo que se repetía curso por curso, examen por examen.
Acostumbraba a levantarme a las 4 de la mañana a estudiar. Ese día tenía examen de historia del Perú y me quedé dormido. Estudié en el micro que me llevaba al colegio. Saqué 10. Me faltaba un paletazo para la nota aprobatoria. Siempre he sido de dormir bien pero esa semana cual condenado esperaba mi castigo y no podía dormir bien. Mi corazón saltaba y aumentaba sus palpitaciones cada vez que alguien tocaba la puerta del aula y ésta se habría.
Hasta que por fin.
Delante mío recuerdo al que le tocó recibir 2 paletazos antes que a mí. Como un acto reflejo esquivó el primer golpe estallando éste, encima de una carpeta, partiéndola en sus partes de madera.
- Ahora vas a pagar la carpeta con un paletazo más.- Terminó con mi compañero éste ya estaba en el suelo sobándose.
- ¡Milagro!!! - me dijo-  sé que eres buen alumno pero reglas son reglas.- Recibí el paletazo y confieso nunca haber sentido dolor tan intenso, había en mi mente recreado la escena muchas veces y me decía que no iba a caer en eso de sobarme en el suelo. Pero cuando menos los pensé sentí el dolor subir de mi trasero por toda la columna como una electricidad doliente hasta el corazón y me vi, sin tiempo para la sorpresa, disipando el dolor en la frescura del piso heladito, agradable, oásico, calmante. Ya en el recreo quise lavarme la cara mojarme la cabeza cuando saqué el peine para ordenarme el pelo lo descubrí sin dientes destruído por el paletazo de Napoleón. Me acabo de enterar de su sensible fallecimiento y en  homenaje a su memoria escribo estas líneas, no con algún rencor escondido sino como testigo de parte de su historia. 

domingo, 30 de octubre de 2011

El misterio de la palta madura

Que rico es comer una palta (también llamada en centroamérica aguacate) pero el problema principal es que en los supermercados es raro encontrar una que esté en su punto óptimo de maduración.
Así que decidí buscar en internet algún truco para acelerar la maduración, una de ellas es la clásica manera de envolverla en un papel periódico, solución que no me gusta mucho puesto que las tintas de éstos tienen en su composición plomo el cual es dañino si ingresa en la ingesta de un ser humano. Otra opción que me pareció interesante es la de juntarla junto con los tomates pues el proceso de maduración de ellos es más rápido que el de la palta y la "contagian" de tal modo que se igualan sus tiempos de maduración. Por último encontré un estudio del Ing Horst Berger que nos cuenta el gran problema  cuando se quiere exportar y trasladarlas de un hemisferio a otro del planeta, puesto que el viaje en barco demora alrededor de 30 días y en ese tiempo las paltas llegan a malograrse.  Explica el artículo que las plantas, frutas, verduras emiten un gas llamado etileno que provoca la maduración, recomendándose para los viajes en barco largos una atmósfera con temperatura de 10 oC   y el uso de absorbentes de etileno. Una vez ya en su destino ponerlas a una atmósfera con presencia de gas etileno y temperatura de 20 oC, logrando que en 3 días esten en el punto óptimo de maduración. Recordé que tanto en mi labor en una empresa donde produciamos adsorbentes y con los estudios previos en catálisis y adsorbentes (la verdad cuando estudié y aprendi aquello me preguntaba si algún día aplicaría lo aprendido) veo que no me será difícil el producir estos absorbentes de etileno provocando un aumento en los tiempos de maduración y preservación de los productos de origen vegetal. Comentando esto con una quimica farmaceútica dueña de una farmacia donde se vende nuestras almohaditas terapeúticas, me refiere que cuando los plátanos los pone encima de las papas éstos duran más tiempo antes de madurarse, sospechándose que las papas resultarían un buen absorbente natural de etileno. Entonces el famoso "contagio" de los tomates hacia las paltas se debe al etileno que éstos profieren en mayor cantidad provocando una atmósfera que favorece la rápida maduración. Este mundo tiene tantas cosas que aburrirse es imposible si se está atentos a su juego. 
(imagen tomada de http://www.doncb.com/2011/02/el-aguacate-es-el-alimento-mas-perfecto-del-mundo/)